Website Ribbon Cursos para/lelos, la absoluta carencia de rigor periodístico
29 noviembre 2006
les juro que hoy alguien escribió todo eso y lo publicó así tal cual.

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28 noviembre 2006
Acá debería arrancar puteando al reverendo imbécil que se le ocurrió inventar el formato de Bailando por un sueño. Después debería dedicarle unas cuantas líneas a la sarta de idiotas televidentes que han logrado que ese engendro sea el tema del día durante meses en todos los países donde se emite. Y en todos esos lugares se dio el mismo proceso. Gracias a ese conjunto de retardados fue que los programadores televisivos tuvieron la maravillosa de idea de repetirlo incesantemente, sin siquiera tener la decencia de darnos un respiro de un par de semanas: cada nueva edición comienza la semana siguiente a la finalización de la anterior. Originalmente, el formato no fue otra cosa que un rejunte de famosos venidos a menos. Más vale que esa no era la idea original, pero no quedó otra ya que todas las celebridades (perdón, qué tonta, ahora se les dice socialités) que estaban en boga al momento de la primera edición, rechazaron la idea con asco. Pero el programa prendió y todos los Jorge Martínez y Susana Romero del mundo volvieron a vivir sus 15 minutos de fama. Para la segunda edición, se incorporaron algunos de los famosos que habían rechazado la primera invitación. Y para la tercera ni les cuento. Ahora también les digo que para quilombos, nada de Fidalgo vs. Florencia de la V, o el uruguayo embajador de las papeleras contra Sofovich. No, señores. Para lío, mejor el que hubo en España, donde el programa se emite por TVE, la televisora estatal. Resulta que un buen día todos los bobos que mandaban mensajes de texto a un costo 5 veces superior al de uno normal descubrieron que una de las participantes de la 4a. edición cobraba un sueldo semanal de 48.000 euros (sí, semanal). ¿Y quién era? Carmen Polo, nieta de Francisco Franco. Esos son líos y no un boludo peleándose con una reina del carnaval recauchutada. Igual tampoco se queden con la idea de que España es una referencia en la materia: fíjense que ya van por Gran Hermano 8 y nadie protesta.
El asunto es que desde que empezó semejante payasada en la vecina orilla (y no me extrañaría nada que en cualquier momento Canal 10 comprara el formato), me juré no hacer comentarios al respecto. Menos que menos cuando apareció el "soñador" uruguayo, que ya estaba cantado era para armar quilombo y obtener réditos económicos desde Uruguay, que en definitiva es la razón por la cual eligen concursantes uruguayos en cuanta competencia ridícula se les ocurra armar. Decía entonces que ni siquiera respeto mis propios juramentos y por eso este post. Por eso y por la tapa de hoy de El Observador, como no podía ser de otra manera. Es que ahora decidí desorientarlos escribiendo posts largos sobre alguna pelotudez, así se aburren a la cuarta línea, no se enteran de mis verdaderas intenciones y no se calientan más en dejar comentarios infantiles que jamás serán publicados. Este fue el avance de O2 en tapa de hoy:

Tú, incauto lector y remitente compulsivo de mensajes de texto, ven y compra este maravilloso diario que te promete una cosa en tapa pero adentro te dice cualquier verdura. Adquiérenos confiado de que luego de desembolsar $30, obtendrás la información que tanto deseas. Finalmente podrás saber qué sucedió con el humilde compatriota nominado al que intentaste rescatar con todos los mensajes de texto que te permitió el crédito de la tarjeta. Porque eso es lo que te prometemos, iluso. Diremos que El uruguayo siguió bailando por un sueño porque tú sabes que el programa sale un día después que en Argentina y que ya se conoce el resultado. Sí, somos capaces de paliarte la angustia que de otra manera padecerías hasta ver el programa diferido (o Intrusos, que sí sale en directo). Nosotros te diremos la verdad. El uruguayo siguió bailando por un sueño, leerás en la tapa y nos comprarás para leer los detalles de semejante hazaña oriental. Nos abrirás, nos leerás y tendrás muchísimas ganas de mandarnos a la mismísima mierda. No dudes en hacerlo porque tendrás razón, ingenuo lector. Porque te dijimos una cosa pero en realidad queríamos notificarte de la posible incorporación de Maradona al jurado del programa y un par de boludeces más. Ah, al final el uruguayo marchó.

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27 noviembre 2006
A falta de ideas y ganas como para escribir algo decente que justifique la existencia de este espacio, seguimos incorporando colaboradores. Ahora se suma la glamorosa presencia de nuestra estimada compatriota Nené López-Chicheri de Rodríguez Perigó, periodista y licenciada en Protocolo y Relaciones Institucionales. Su rancio abolengo e impecable educación le han franqueado el acceso a las más altas esferas de la aristocracia y realeza europeas donde ha sabido hacerse de grandes amistades que suelen depositar en ella su mayor confianza a la hora de ser entrevistadas. Narradora de afilada pluma, Nené ha publicado sus famosas crónicas Coronas y Coronitas en prestigiosos medios del viejo continente, obteniendo así numerosos premios y reconocimientos. Ahora pretende quedarse con el iPod (e)Nano y nos envía la primera parte de una de sus columnas, como para que nos quedemos con las ganas y le pidamos la segunda. Que la disfruten.

CORONAS Y CORONITAS I
Por Nené López-Chicheri de Rodríguez Perigó

Mientras escribo estas líneas, a bordo del jet de la Casa Real de Gran Bretaña, observo con emoción por la ventanilla los hermosos paisajes de nuestra tierra. Tres mil pies debajo de mis dos pies se derraman ríos y arroyos, verdes praderas manchadas de vacas negras y ovejas blancas, campos cultivados, pueblos y ciudades. Nunca había visto un pedazo de patria tan grande, así, todo junto. Desde arriba parece que allá abajo no pasa nada. Sin embargo, una laboriosa comunidad vive y sueña.

- Es la hora de la siesta - escuché decir a Camilla Parker - Bowles, duquesa de Cornwall.

- ¡Pero después nos levantamos! - aseveré con cierta molestia, sintiendo herida mi idiosincrasia.

- Digo la siesta de Charles. Baje la voz, por favor.

Aparté mi vista de la penillanura para posarla en la humanidad de Su Alteza Real, el 89º heredero al trono de Inglaterra, que dormía plácidamente frente a mí. Su aspecto no se parecía en nada al de unos minutos antes, cuando al pie de la escalerilla del avión su elegante figura, ataviada con el uniforme de comodoro de la Prefectura de Avon, se recortaba con prestancia contra el cielo anaranjado. Indiferente a las miradas de admiración de la multitud y al rugido de las turbinas de su pájaro de metal, el príncipe Charles daba la última clase de protocolo real a la pareja presidencial uruguaya.

- De pie - ordenó a la primera dama.

- Estoy de pie, Su Alteza.

- Oh, sorry. ¿Recuerdan lo que sigue?

El presidente Vázquez y su esposa pronunciaron ¡whisky! y se inclinaron respetuosamente 90º, manteniéndose inmóviles en esa posición. No volvieron a ver el rostro del hijo de Isabel II, que desapareció escalerillas arriba. Protocolarmente la visita real había llegado a su fin. SAR ocupó un lugar junto a la duquesa y se abrochó el cinturón.

- Los zapatos me aprietan terriblemente, Camilla - susurró Charles con flemática angustia.

- No son tuyos, cariño, son míos.

- ¿Y por qué usas zapatos de la Marina Real?

- Déjalo así, ¿quieres?

Charles hizo una mueca de perplejidad y luego reclinó su asiento, mientras la aeronave comenzaba a carretear por la pista. Entonces observé a Camilla, quien había pegado su rostro a la ventanilla con gesto de desaprobación.

- ¿Qué es eso, Nené, usted que es de acá?

Ah la perinola. La primera dama, con su vestido de organza azul con apliques de pipas y canesú de yaguareté, nos seguía a toda carrera. Por encima de las turbinas del avión se la oía gritar con desesperación "¡La medallita, la medallita!".

- Es la esposa del presidente - debí reconocer.

- Parece gritar algo de una medallita. Qué pésimo acento.

- Se refiere a un postre, Su Alteza - respondí restándole importancia al episodio.

- Que lo mande por valija diplomática - sentenció la duquesa de Cornwall al tiempo que corría la cortinilla de shantung con encajes.

Luego, dirigiéndose al piloto, ordenó:

- Acelere, Peyton.
- Si, my lady.

Ahora estábamos lejos del republicano aeropuerto de Carrasco, atravesando nubes a 800 kilómetros por hora. Camilla se descalzó y comenzó a frotarse los pies.

- ¿No tiene a nadie que haga eso por usted, duquesa?
- Al comandante Peyton. Hace unos masajes de pies maravillosos, pero últimamente dice tener problemas con el piloto automático y eso le impide realizar otras tareas que me consta lo llenan de orgullo nacional. Peyton es descendiente de Tobías Peyton, cochero de la familia real desde 1326. Desde entonces, todos los Peyton han conducido los vehículos reales. Oh, pero qué tonta soy, Nené, usted quería pedirme autorización para masajearme los pies, ¿no es cierto?
- Sería un placer, Su Alteza, pero tengo una uña encarnada. Lo siento.

- Yo lo siento por usted, querida.

- Mire, duquesa, el príncipe tiene reflujo.

De la real boca de Charles de Inglaterra manaba un hilo de baba que inundaba sus condecoraciones. Camilla tomó un pañuelo y le trapeó la cara a su cónyuge, quien despertó ligeramente sobresaltado.

- Camilla, Nené - nos saludó con una sonrisa cortés mientras se acomodaba en su asiento, adoptando una postura acorde a su rango.

- Su Alteza - saludé a mi vez, estirándome un poco la pollera de raso blanco.

Me sentía comodísima, como si estuviera charlando con amigos tan cálidos y sencillos como una y casi olvidé que estaba en el real avión británico con el único objetivo de entrevistar al príncipe Charles acerca de su misión especial en Montevideo, representando a todas las casas reales del mundo. Empecé a ponerme un poco nerviosa. Había salido de Montevideo con tres cuotas de los gastos comunes del edificio y 200 pesos que me quedaban en el cajero. Pero también debía volver. Además mataba por un baño.

- Su Alteza Real, ¿recuerda que después de la entrevista me iban a arrimar?
- Of course, Nené.

Sonó distinguidísimo. Af cars, Nané. Lo dijo con un acento en el cual se mezclaba lo más rancio de Buckingham Palace con la humilde hospitalidad de los montañeses de Gales. Se me puso la piel de faisán. Nené -me dije-, éste es tu lugar en el mundo. Largá todo, Nené, que en el viejo continente puede haber una corona para vos.

- Si desea hacer uso de la sala de comunicaciones, querida, está al fondo - Camilla interrumpió mis razonables pensamientos.

- Sí, gracias, debo enviar un fas a mi tía Gregoria.

- Yo también tuve una tía Gregoria, dijo Charles. La pobre fue envenenada en 1208, durante una guerra intestina. En todas las familias se cuecen trufas.

- Claro, Su Alteza y después pagan los intestinos, como dice usted - respondí agarrando la cartera y poniéndome de pie. Hice una reverencia de entrecasa y volé hacia el baño, donde entre otros reales menesteres completé esta columna.

Mi Dios, hoy me vence la Ute. No hay caso, Nené, las hadas ya fueron.

(En el próximo número se develarán los motivos de la visita real a Montevideo)

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Miren que he leído buenas cosas últimamente. Pero pocas como ésta.

"Una de las grandes ventajas de Internet en este siglo, es que ha logrado que los tontos se queden en casa conversando entre ellos. Todos los tontos del mundo, unidos y en paz. Si en 1987 hubiera habido tarifa plana en Mercedes, yo no me habría encontrado a Nelson por la calle. Nelson habría vivido feliz encerrado en casa, socializando en un grupo de Yahoo, o escribiendo un blog, o haciendo comentarios en otro. Intentando ser normal y que nadie se percatase de su drama"

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24 noviembre 2006
el interior está lleno de pequeñas joyas como éstas, publicadas en el semanario Batoví de Tacuarembó y obtenidas por nuestro novel corresponsal Hernán. Disfrútenlas.

Los rugbiers adictos.
Click para agrandar (imperdible)
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23 noviembre 2006
Como no me alcanzaba con romperles soberanamente las pelotas con ese molestísimo banner* del inicio, ahora también se los recuerdo en un post. Voten, no sean ortibas. Quiero mi iPod ya.


* agradecemos la invalorable ayuda de æclipse µattaru para la elaboración del banner en cuestión.
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11.11.06Posiciones al sábado 11: Danubio 24, Nacional 21, Defensor Sporting 21, Peñarol 20, Bella Vista 19, Liverpool 18, Central Español 16 (etc.). Eso sin contar que faltaban jugar todos los partidos del domingo. (gracias Gustavo)

20.11.06
La tecnología no tiene límites (gracias, Kily)

15.11.06

¿Y si ya se puede para qué el proyecto de ley? (sic Kily)

Esta fue de Sereneider, siempre con esa cabecita podrida.

18.11.06 - Página 15
Y si no puede movilizarlas, llame un hechicero.

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16 noviembre 2006
Jimmy Fallon hay uno solo. Y no está aca precisamente.
No quiero imaginarme lo complicado del brainstorming de Los informantes. Cada vez que alguno tira una buena idea, debe ser todo un tema de debate decidir quién se la queda para usarla en el programa, en La Diaria o en el Tarariras Herald. Ni les digo cuando tienen que pensar en el invitado del día. Bah, ni tanto. Ahí llevan un amigo y listo.
Jimmy Fallon hay uno solo. Y no está aca precisamente.">http://www.wikio.es
27.10.06
Esta ya la sacó Sereneider, pero se la birlamos impunemente.

30.10.06
La Juve se mudó a Francia (coincidente colaboración de Ignacio y Juan Emilio)

09.11.06

Claro, como lo van a colgar, ahora la culpa de todo la tiene Sadam (colaboración de Charaboncito)

31.10.06

No es Georgia, no se confundan (esta vez fue Kily)

04.11.06
¿Se acuerdan de la novela de Telefé? ¿No? Claro, si acá la pasaba Canal 12. No importa, mientras Clarín provea (Kily de nuevo)

03.11.06
04.11.06- Tengo que hacer la nota sobre el concierto en el Centenario y no sé cómo empezarla...
- Agarrá el copete de ayer y cambiále el tiempo, hacéme caso.

09.11.06 - Página 3
¡¡Ezte Aztori, ziempre adelantando pagoz!! (así dijo Charaboncito, que fue el que lo mandó, claro)

09.11.06 - Página 5Dice la leyenda que la imagen de Astori con el jefe de misión del FMI se verá menos. Y para que la foto corresponda con la leyenda ya vamos cortándole la cara al Piñón ese (de nuevo, idea y texto by Charaboncito)

09.11.06 - Página 10
No sea cosa de que al tipo se le haya ocurrido matarse cortándose el marote (si, ya saben quién lo mandó)

09.11.06 - Página 26Charaboncito prefirió "no hacer comentarios por una cuestión de respeto", pero otro guarango que anda por la vuelta dijo que a su entender, parecía haber sido una muerte muy productiva.


Cualquier duda que les surja, siempre pueden leer esto.

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04 noviembre 2006
-Che, ya me cansé del truco, la paleta, el picadito, el voley, el tejo, el ludo, el chancho, el tutti-fruti, el dígalo-con-mímica, la generala y todas esas mierdas, ¿qué podríamos inventar?
- No se me ocurre nada.
- ....
- ¡¡Ya está, ya sé!! ¡¿Por qué no levantamos un muro?!


(risas)
(no, mejor no) http://www.wikio.es